怒り のち あきれ のち へこむ

月初は、ちょいと忙しいのです。

その忙しい最中に、Ｏ部長から呼ばれました。
その前にＵ常務と話をしていたので、嫌な予感がしつつ、行きました。

すると、９／７期限でしないといけない「ご指摘事項」の進捗を聞かれました。
先週、ほんのすこぉしだけ、とっかかってたのですが、明日までに月報と収支、開発費を仕上げないといけないし、６，７と二日間あったら仕上げられるわ、という考えもあり、うっちゃってました。

この時点で、お怒りモードに突入した私。
だって、月報やらは、本来Ｏ部長がすべき事。
そして、期限から言うと、月報やらの方が急ぐ。
それを分かって言ってんのかい？と思ったわけです。

（後で考えたら「定時で帰れるのなら、とっととやれ。」と言いたかったのかもしれません。だ〜れが残業してまでするかってーの。）

「わかってます、やりますって」と言いたいのを、グッとこらえ、
「これこれここまではしています。」と現状報告をします。

この後「非常時の懐中電灯置き場の明確化」を指示され、消火器の上に表示板をつけたいので、それをネットで探して買ってと言われました。
理由は、一目見てここに消火器があると分かるように、です。

ちなみに、それはこんなんです。

今あるのはこんなんです。

ここで、私の怒りはＭＡＸ。
一目見て分かるようにするのは、必要な事だと思います。
が、どうして我が部署だけでするわけ？
我が部署の経費を使わないといけないわけ？

「これ、総務で買ってもらって下さい（怒）。」

だって、消火器を買って設置したのは総務部なので、これは総務部の管轄。（清掃道具やら蛍光灯などといった、どこの部署でも使う必要性のある共通備品は、総務管轄）

そして、消火器は会社のあらゆる所に設置されています。
我が部署だけ「明確化」しても、他部署でも「明確化」させないと、非常時に困ります。

「どうせなら、全部そうしたらいいですやん（怒）。」

調べるだけ調べて、総務に振ってもらいました。

この後ですねえ、メールが入ってきたのですが、そこには「共用で使用しているプリンター、ＦＡＸ、シュレッダーなどに、その旨を貼る」という内容でした。

共用っても、全部署で使用してないやん。
２部署に１台とか、３部署に１台とかやん。

んなもん、見れば分かるわーい(｀◇´)ノ

もー怒るのを通り越して、この時点では、あきれ返ってました。

そして、更に追い討ちをかける出来事が・・・。
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血液型のせいですか？

お盆明けより、九州工場の元工場長：Ｕ常務が本社に帰任され、出勤されております。

その為に、しなくても良いレイアウト変更をしました。
でも、そんなんどうでも良いです、今となっては。

お暇なのでしょう。
あちらこちら見ては「ここをどうしろ。」「あそこをどうしろ。」と、ありがたい指導が入ります。

最初に指摘されたのが、我が部署の勤怠ボード。
（何たって、その彼。我が部署のすぐ隣にいるもんでね。。）
８名ぐらいのボードを二つ引っ付けて使用していました。
そこに、仮配属の新入社員が加わり、定員一杯。
下のほ〜うに、きゅ〜っと詰めて使ってたんです。

そして、横には他部署のホワイトボード兼勤怠ボード。
（うちの部長が兼任している部署なので）。

確かに、見た目悪い。
きゅ〜っとなっている新人君の名前が、可哀想。

だけどね。
窓をつぶしたくないし、仮配属であって正式配属でない子の為に、勤怠ボードをどうこうするつもりは、私には毛頭なかったんですよ。
正式配属されてから考えればえーやん、そんなもん。ってな具合にほっといたら。

指摘されたんですよ・・・。

えぇ、作りましたよ。
買ったんじゃないです。

作ったんです。

まっちろのホワイトボードに罫線ﾃｰﾌﾟで枠組みを。

総勢、３人。
ほぼ一日かかって仕上げました。。

そのお陰で、本来の仕事が後回しになりました。。

他にもちょこちょこと「綺麗」にした事があるのですが、割愛させて頂きます。。

Ｕ常務の指摘事項は、大抵しょうもない。
彼の「綺麗」は、ほこりやゴミがない事は当たり前。
プラス「見た目も綺麗」な事が加わります。
よって、テプラ大好き。
そのテプラにしても、字の大きさから切り方、貼り方まで「ご指導」が入るらしい。

私は言いたい。
「他部署の事なので、ほっといて下さい。」
もしくは、
「それなら、ご自分でされてはいかがですか？」

そりゃ「整理整頓をしなさい」ぐらいは分かるんだけど、
色々と言ってくる事が、ほとんど「別にえーやん。」という事。

例えば「線が真っ直ぐでない。」「字の大きさが違う」レベルの事だったり。。
例えば、赤い磁石の中に一つだけ違う色の磁石が混じっているのを指摘しちゃうようなレベルだったり。。
例えば、部署の境界線や廊下の境界線がはっきりしていないというレベルの事だったり。。

そういう事が重要な時もありますよ、中には。
資料を作っていて、字の大きさが違うのがまずい場合もある。
赤い磁石が何らかの意味を持っていて、色が違うのがまずい場合とかもある。
工場内なら、境界線をはっきりさせておかないと、事故につながる可能性もある。

でも、そういった事の指摘じゃあないんだなー。
どちらのスイッチが東か西かなんていう為の、ラベルの字の大きさとか。（あってもなくても良いラベル）
在席しているかしていないかを示す為の磁石の色とか。
（磁石の色より「在席」「退席」欄のどちらに磁石があるからで見る)
境界線決められて通せんぼされると、逆に動線が悪い場合とか。

しょーもなっ！！

Ｕ常務の血液型を聞くとＡ型。

うちの部署にもＡ型の人はいますが、こんなんじゃない。
よって、血液型のせいではなく、個人の資質という結論に達しました。

まだまだこれから、「ご指導」が入るのでしょう。

昨日も、色々なところを「じ〜っ」っと見てたから。


苦労したのに

採用の法則

＜法則１＞
「似たもの同士」

だってね。
つい最近、関西支店の営業に配属されたＹさんと、支店長のＭさん。

似てるんですよ。
どこかというと。

頭の光り具合。

遠目からなら、前からでも見間違える。
実際、私は間違えた。

もう一人、そこにはＮ部長という方もいるのです。

Ｍ支店長、Ｎ部長、Ｙさん。
もう、おでこから上がそっくりです(つД｀)

後輩のＨちゃんが、間違えてました。。。

Ｙさんの採用基準は、絶対に頭だと思う。

※Ｎ部長は、とても良い方です。私の、最初の上司でした。

＜法則２＞
「見た目が９割」

派遣社員の女性は、採用する場所のトップの好みのタイプで採用するらしい。

＜法則３＞
「体格は１割」

なぜか、毎年、新入社員の中に、恰幅の良い男の子がいる。


まあ、本当にそんな事はないだろうが、そう思ってしまう様な採用なのである。





人事の法則はというと

ネタ切れか、材料使いまわしか

ここ最近の社食メニューです。

＜7月17日＞
A：ミンチカツ
B：中華風春雨丼
C：もち空揚げそば

【疑問】
おもちの空揚げ＋そば or
おもち＋空揚げ＋そば or
おもち＋空揚げしたそば

【正解】
揚げたおもち＋かき揚げ＋そば

へ？？

【怪答】
かき揚げは、言うなれば「かまぼこ」のような付け合せだったらしい。

へ？？

＜7月18日＞
A：牛肉のソース炒め
B：カツカレー
C：冷やしぶっかけうどん

＜7月19日＞
A：白菜と牛肉の炒め物
B：うなぎ丼
C：フライソバ

＜7月20日＞
A：オムレツ
B：助六寿司
C：ヒレカツカレーうどん

＜7月23日＞
A：中華風盛り合わせ
B：天丼
C：ヒレカツカレーうどん

＜7月24日＞
A：豚ひきつくね焼
B：海老フライハヤシライス
C：具だくさんビーフン

＜7月25日＞
A：チキン磯辺揚げ
B：ヒジキ入りチャーハン
C：冷しゃぶそば

＜7月26日＞
A：すき煮
B：カニチャーハン
C：海老フライカレーうどん

＜7月27日＞
A：ホキの竜田揚げ盛り
B：オムソバめし
C：マロニーのポン酢かけ

【疑問】
マロニーのポン酢かけ？？

【正解】
マロニー＋トッピング（きゅうり、豚肉など）＋ポン酢

別に、マロニーじゃなくて、うどんでいいんでは・・・。

【総評】
どんだけ、カレーうどん好きやねん。
どんだけ、カツ好きやねん。
どんだけ、海老フライ好きやねん。

【お願い】
メニューにバリエーション持たせようと努力しているのは分かります。
が、普通に食べられる物でいいんですけどね。。

【ミックスベジの恨み？】
食堂の女ボスに、サラダをこぼされた。靴の上に・・・！！
交換しようとして、中身を飛ばしたのだ。
私とサラダとの距離は約１M。どれだけ飛ばすねん(-ω-;)
そして、私の前に並んでいた男の子には「ごめんねー」と足をふいてやってた。たかが汁が飛んだだけなのに。私の靴の上にはサラダの具が乗ってたんですけど(怒)？！
お手洗いで拭いたけど、磨いたかのようにピッカピカになったわよ、油のせいでっ！！

絶対にヤツ（女ボス）は、私がミックスベジを綺麗によけるのが気に喰わないんだ！

そして、女性陣の女ボスに対する総評は、
・ザツ
・無愛想
何より、男性にはあからさまに愛想が良い
男なら、誰でも良いのか。。

色気とは無縁です

化粧品の記事を書いた後に、こういうのもどうかとは思いますが、
化粧品に興味があるからといって、色気があるわけではありません。

後輩のＣちゃんとの会話。
Ｃちゃん：「髪の毛が膨張するんです。でも、後ろにＮさん（きもい男性）しかいないから、どうでもいいです。」
より：「あ〜、私もどうでもえーねん。たまにスカートめくってる※もん。」
※座ったまま、スカートをちょっとたくし上げる。
　勿論、傍に人はいる。だって、暑いねんもん。

Ｃちゃん：「Ｙさん※が近くにいたら、もうちょっとちゃんとするんですけどねー。」※他部署の技術者。結構、良い顔立ち。既婚。
より：「あ〜、Ｙさん・・・・って！！！」
Ｃちゃん：「ど、どうしたんですか？」
より：「私もＹさんが傍にいたらって言お思てんけど、うち（の部署）にさー、イケメンと言われてるＯ君、Ｉ君おったわ！」

Ｏ君は隣、Ｉ君は前。
おぉ、なんと恵まれた環境(笑)！！
なのに、スカートたくし上げたり、靴を脱いで足をのべーっと斜め後ろに出してみたりしていたとは。
つまり、どれだけイケメンであっても、男性として意識してないって事よね。

Ｃちゃん：「そうですよー。ＯさんもＩ君も、独身じゃないですかー。Ｙさんなんて言ってる場合じゃないですよ。」

だって、かっこ良いとは思うけど、好みじゃないから仕方ないやん。




今日のＭ部長

宇宙からやって来た男〜その名はヅラ男・Ｇ

私の斜め後ろのじぃちゃん、Ｈさんがこう言いました。
「なあ、これ(図面)送りたい(メールで)ねんけど、どうやったらいーん？」
聞くと、海外営業部のヅラ男・Ｇに図面を送りたいとの事。
まさか、メールに添付ファイルのつけ方が分からないとは、思わなかったので、このような思考が一瞬で頭の中を駆け巡ったのでした。

→図面を送るという事はＣＡＤ。
→営業はＣＡＤのソフトなんかインストールしてないはず。
→てことは、ＣＡＤをＷＯＲＤに落としてから送らねば。
→てことは、私がワードに落としたげなアカンねんね？
　（教えるより、その方が早いと判断）

その旨をＨさんに告げると、
「ちゃうよー。このままでいいから、メールにつけたいねん。」

おう(；-_-)=3
じゃあ、普段、添付ファイルつけてメール送った事ない・・？
「あぁ、じゃあ、こうやってこうやって・・（説明）。」
「あ、そんだけでいーの？」
「いーですよー。」
と、笑顔で答えたものの、私の頭に浮かんだ「？」マーク。

「あのねー、ＣＡＤで送っても、Ｇさん読めないでしょ？」
「んー？いーねんて。そのまま韓国に転送するから。」

ますます私の頭に浮かぶ「？？？」。
どういうこっちゃねん。

では、解説致しましょう。
Ｇの自論では、
「僕は読めなくても、韓国なら読めるはず。」だそうで。
韓国では、ソフトが入ってるか否かに関わらず、ＣＡＤ図面が読み取れるそうな。
恐るべし、韓流！！

って、そんなワケあらへ〜ん「(ーヘー;)

元ＩＴグループにいたＵさんが、
「韓国やろうが、ソフトが入っていないと読めない。」と説明してあげたらしいのに、「いいから、送れ。」と言ったＧ。
何回説得しても、頑なに言い張ったＧ。

「あぁ、彼、地球に来て間もないから、言葉が分かんないんですよ。」
と、私がＵさん、Ｈさんに教えてあげました♪

ひどいと思うなかれ。
本当に、彼と意思疎通出来ないんです、皆。
海外暮らしが長かったからかなーって、初めは思ってた。
でも、あれは日本語が分からないというレベルじゃない。
そして、バレバレなヅラ。
同じかぶるなら、分からない物を普通はかぶるでしょー。
だから「宇宙人だ、宇宙人だ。」と(笑)。

さて。
果たして韓国のお客様は、図面を読めたのでしょうか？
来週辺り、Ｇが「読めないって言ってきたんですけど、どうしてですか？」と言ってきそう。
その時のツッコミ。
皆さん、お分かりですね？
そう。
「だから、ゆうたやろ！」です(笑)。

悲しき哉、サラリーマン

仮払い。
それは、出張へ行く人のお小遣い支度金。
これをしていく人と、していかない人がいます。

我が部署のＫ主事は、していく人。
仮払いをするのが悪いとかではないですよ。
後でちゃんと清算して、余ったら返すんだから。

私が気になるのは、金額。

５，０００円とか１０，０００円とかなのね。
１万円以上の仮払い金額を、彼に関しては見た事がない。

う〜ん？
他の人は１０万とかするんだけど。→これは遠方とか長期とかに多い。
Ｋ主事と同等金額の仮払い金は、お目にかかりませんが。

年収の違い？
性格の違い？
お小遣いの違い？
尻に轢かれ度の違い？

でもさ。
サラリーマンなんてこんなものかな、やっぱり。

Ｋさんの仮払い金の伝票を見るたんびに、ちょっぴり悲しくなるのでした。

『報・連・相』は重要です。

ﾌﾟﾙﾌﾟﾙﾌﾟﾙ。
あら、購買のＳちゃんからだわ。
何かしら。コピー用紙が届いたのかしら？
とんでもございません

わが道をゆく男・その名はＭ

我が社では、インターネット、メールの送信が制限されている。

＜インターネットの場合＞
接続出来る人、出来ない人がいる。

＜メールの場合＞
社外へ送信出来る人、出来ない人がいる。
この場合の「社外」とは、お客様だけではなく本社勤務以外の人達も含まれる。
すなわち、同じ会社内なのに、営業所には送れない。

この2点に関しては、ＰＣ導入時に申請するのだが、もっともな理由をつけないと接続してくれない。
幸い、私の元上司・ちいさいじぃちゃんは、そういう規制なんてなんのその。
「客先の事を調べるのに必要。」「お客様へのメールを送信するようになるから。」などど、適当に理由を書いておいてくれた。

というわけで、ちゃんと私のＰＣはネットも社外メールも出来ます。

それが出来ない人達はどうしているかと言いますと、

＜インターネットの場合＞
共通のＰＣに見に行く。（部署から離れた場所にあり）

＜メールの場合＞
上司経由で送る。
それが例え、どれだけつまらない用事でも。

Ｍ部長はネットを見に行くのが大層らしく、私によく用事を頼んでくる。（地図で道なき道を探させるのも、そういう理由だと思われる。）いくら離れた場所にあるったって、たった数メートル。
行けばいいのに、と思いつつ、暇だから調べてあげてるけど。

ところが、たまに「ちょっと貸して♪」と、自らネット検索をしたがるのである。
そういう時は、大体、レンタカーかホテル。
使わせてあげるのはいいんだけど、その間、私が手持ちぶさたなの。
ねえ、分かってる？
席を外して出来る用事がある時はいいんだけど、ない時は、ねえ。。

この前はお昼休みから戻ってみたら、勝手に使ってたわ（笑）。
仕方がないから、高麗人参茶を配ったりして時間を潰したよ。

で、今日。
つい先ほど、『お気に入り』にＨＰが追加されていたのを発見。
ジョルダン株式会社。

名前からは察せなかったので、のぞいてみたら・・・。

コレ、絶対にＭ部長！！

たぶんお昼休みに見てたと思う。
だって、今朝はなかったもん。こんなＨＰ。
それに、いつもＰＣのモニタ画面はお昼休み中は消しているのに、今日はついてたもん。

いつでも見れるようにしたわね、Ｍ部長・・・。
これ、私のＰＣなんですけどね（笑）？
お昼休み内に、検索が終わってただけよしとするべき（笑）？

そんな彼の興味をひいたもの

あつい職場

といっても、社員のやる気がムンムンしてて、あついわけじゃありません(笑)。
実験場や作業場で作業して、部署に帰ってきた社員の体温でムンムンはしますが(笑)。

やってきました、クールビズ。
エアコンの温度設定２８℃。机で水分をとってはダメ。
着ている制服の素材、ウール。勿論、裏地付き。
ベストを脱いでいい事になっているが、乙女には脱げない諸事情あり。
あー、なんて地球に優しい会社なんだろう。

それでも、こっそり温度を下げて、やり過ごしていた。
そんな矢先に入ってきた一通のメール。

以下、そのまんま載せます。
赤字は、私の意見です。

============================================
クールビズ活動への取組みありがとうございます。
→どういたしまして。

　さて、クールビス活動への取り組みでエアコンの
　設定温度を２８度にする協力を頂いておりますが、
　この２８度設定で一つ注意が有ります。
　　
　室温が２８℃以下（２６〜２７℃）の時に、２８℃設定
　でエアコンの「冷房」を作動させると、２８℃の設定温度に
　温度を上げようと「暖房状態」になります。
　涼しくするつもりが、電気代を使って暑い状態を作る
　ことになります。
→室温が２８℃以下でエアコンをつけた事、ございませんが？

　室温が２８℃を下回っている場合でも、蒸し暑く感じる
　時は「冷房」ではなく「ドライ」運転をして涼しい環境を
　作ってください。
→我が部署のエアコンにはドライ機能がついていませんが？
　また、どれだけ蒸し暑くても、ドライ機能がついていないため、
　気温が２８℃を超えるまで、エアコンをつけていませんが？

　○設定温度を２８度にして涼しい環境を作るために
　　連絡します。
→制服を変える、扇風機をつける、など、もっと根本的に改善しないと
　いけないのでは？
===============================================

エアコンにドライ機能はついていませんが、去年、いつの間にやら『除湿機』が設置されました。

総務から言わせれば、それを使えという事かも知れません。
が、使ってみてびっくり。
上から熱い空気が出るじゃないですか！
その事により、室温上がってるんですけど？

２８℃設定で、除湿機使ったら、ものごっつー暑いやん！

これぞまさしく「電気代（２倍）使って暑くしている」状態。

何にも分かってないね、総務。
それぞれの部署によって、事情は違うはず。
杓子定規に言わないで欲しい。

と、上司経由で文句を言おうとした所、社長がやってきてエアコンの温度を下げた。
そこだけは、褒めてつかわす。
偉いぞ、社長！

だけどさあ。
エアコンの温度下げるんなら、初めっから『クールビズ』なんてせんかったらえーやん？

でも

本当にあった怖い話

後輩Ｃちゃんの、実体験です。

ある日の朝、こう言われたそうです。
「出るで。」
目撃者は多数。
平日、土日、祝日を問わず出るそうです。

そんなまさか。。



そんなＣちゃんが見たものは

道なき道を行く男〜その名はＭ

うちのＭ部長。

よく「どこそこへの行き方(地図)調べて。」と頼まれるのです。
が、車の免許のない私、車に乗る人がどう地図を見れば良いのか、初めは皆目分からず、何枚も何枚もプリントアウトしてました。

ここ最近になって、ようやっとコツが掴めました。
どのようなものかと申しますと、

１．行く場所を特定する。
２．近辺の大きな「市」を探す。
３．そこから行く場所までの国道や高速道路を探す。

こうやって調べて渡すと、Ｍ部長は「あー、ここが○○市ね。で、これが高速ね。ふんふん。で、ここをこう行って・・・あ〜、分かった。ありがとう。」となるわけです。
細かい道が分からなくても大丈夫。
どこの市までいって、どの道路を行って、どこで高速を降りればとかが大体分かれば行けるらしいです。

徒歩でも、目当ての場所の近辺の詳細図がないといけない私。
そんな大まかなんで分かるＭ部長が、その時だけ偉く思えます。（車運転される方って、そんなものなのですか？）

彼の行く場所は、大体がヘンピな所。
○○ダムだの△△トンネルだの。
ちゃんとした住所がなかったりするので、地図上のマークも出ない。
調べてみると、周りな〜んもなかったとかそんなんです。
勿論、携帯は繋がりません。
普通だと、そんなヘンピな所に出張だと気が滅入りませんか？
それを「あ〜、ここね♪」と何故か嬉しそうな彼。
彼がちょい不機嫌なるのは「これじゃ日帰り出来ない。」という点だけらしい。

すんげー(・□・;)
運転出来ない私からしたら、神様です。
山奥でもへこたれない、彼。
道なき道を動物的カンで運転できる彼。
それだけはソンケーです。

彼が退職した後は、誰が後を引き継ぐんだろう(笑)。

お勤めご苦労様でした

なんて書くと、その筋の人みたいだけど、違います。

わたくしの元上司。
ちっちゃい、じぃちゃん。
池乃めだかみたく、ネクタイと同じ長さの身長を持つ、じぃちゃん。
もう一人の同じ背丈のじぃちゃんと、私の現上司と、三人で我が社のアイドル『ぷっちもに』を結成していた、じぃちゃん。
今月でついに退職されます。
オン年、６７歳。
役職は専務だか常務だかの執行役を経て顧問。

うちには、こういったとっくに一線を退いていてもおかしくない、じぃちゃんがわんさかいます。
そして、高給取り。
経費削減をするならば、こういうじぃちゃんをですねえ・・・・自粛。

それはさておき、我が社のプッチモニもついに解散です。

昨日、送別会が行われました。
メンバーは元・部署員。
（このじぃちゃんを筆頭とした部署が、昔は存在したのですよ。）

のはずが、何故かのほほんとやって来た、我が上司Ｏ。
一体、どういうチョイスだ？
ゴルフつながり？背丈つながり？
本人に聞くと「さぁ。」ってアンタ！
普通は、あまり関わりがないと思えば、こんやろがー。
まあ、来てもうたもんは、しゃーないけど。→何様？

幹事さんに「なんで、うちの部長がおるんですか？！」と言うと、「緊張する？」だって。
そんなん、するわけないやろー(笑)！！

ほんでもって、主役のじぃちゃん。主役だよ、主役。
なのに、その両脇には誰も座ろうとしない。
最後だし、隣に座ろうと思ったけれども、本来二人で座るテーブルに三人のお膳が・・・。
すんません、近すぎて座れませんでした。。
で、でもね、斜め前に座りましたよ。

じぃちゃんの両脇には、哀れ、遅れてきた部長連中が座りました。
最後のお付き合いと思って、我慢我慢、だよね？
このじぃちゃん、話が長く、皆それで辟易していたのだ。

私の隣には、幹事が座っていたのだけど、これがまた頼りない。
何で私が「いつ記念品とお花渡すんですか？」だの「予約は２時間制ですか？」だの「お料理の追加はどうしますか？」だの確認しないといけない？
アンタねー、手酌で飲んでる場合じゃないって。

と、何だか釈然としないまま、場は進み、一人一言タイムが始まった。
大概は、当たり障りのない思い出なぞを話して終わってたのだが、中にはここぞとばかりに毒舌を吐くヤカラが。

「阪神が勝っても負けても、試合があった翌日はやって来て、３０分は話されて、仕事止まって迷惑ですよー。」

負けじ(?)とＯ部長も「ボクも、ゴルフがあった翌日には、その話で仕事の手を止められて・・・。」

おいおい、退職たって、あと二週間、会社来るんですよー？

と思いつつも、大爆笑しちゃいました、すんません。
みんな、大うけでしたわ。

そして、じぃちゃんの一言タイム。
開口一番「立っても座っても、あまり身長変わらないんだけど・・。」
吉本だと、ここで一斉にこけないと(笑)。
しかし、皆の微妙な笑い。
ここは、やっぱり身を挺して笑いをとりにきた、じぃちゃんに敬意を払って、大爆笑するべきだったんだろうなあ。

それから後は、数十分しゃべるしゃべる。
あぁ、ご飯食べたい・・・。
何も気にせず、食べてる幹事よ、あんたは偉いぞ。
無我の境地でひたすら耐える私でありました。

最後は、花束と記念品の贈呈。
花束調達は、わたくしがしてまいりました。
本当は、ユリがあった方が豪華なんだけど、ユリは省いて花束を作ってもらいました。
なぜって？
ユリは、大人用紙オムツの匂いだからですよ。。。
道中、その匂いを嗅ぎながらなんて、耐えれませんよ(泣)。

花束を渡し終えて、席に戻ろうとした時に、一応イケメンであるＯ君が「花、もらえば？」と言いおった。
むむっ。
確かに「自分が欲しい花束にして、もらって帰ろうかな。」と送別会前に言ってたが、ほんまにもらうわけないやろー！！
そこまで、あつかましくないぞよ。
Ｏよ、涼しい顔して、人の話をよく聞いておるな、おぬし。

記念品は、文房具と水につけて首に巻くと冷えるハチマキ。
大学に通われてるので、文房具。畑仕事の時にとハチマキ。
ハチマキがことの他、嬉しかったようです。

毒舌が飛び出たりもしましたが、じぃちゃん上機嫌で(でもちょっぴり寂しそうだった)、終始和やかな雰囲気でした。
よかったよかった。

自分でエアチケットが取れないからと私に取らせたり、朝一の電話でローヤルゼリーをいくらで仕入れていかで盛り上がったり、子供の自慢を延々としたり、「僕、病院行かないといけないから。」と１６時頃に退社する超マイペースなじぃちゃん。
話がとても長く、仁丹臭い、ちっちゃいじぃちゃん。
長年、本当にお疲れ様でした。
これからは、畑仕事と大学と社交ダンスをして、余生を楽しんで下さいね。

あ、食べきれないお野菜は、ぜひワタクシに(笑)！










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じぃちゃんs

○東京支店のＳさんの場合

ﾌﾟﾙﾙｰｯ､ﾌﾟﾙﾙｰｯ。
私の斜め後ろの席で電話が鳴ります。ＩＰ電話を導入、内線番号にかけると直接その内線番号の主と話せます。
が、席の主は不在なので、私が変わりに取りました。

「○○さ〜ん、おーい、○○さ〜ん！」
電話を取った瞬間に聞こえたセリフ。
会社名を名乗るヒマもありません。
「○○さん、いないの〜？」
人が名乗っても、無視してしゃべっています。

あのぉ、玄関先でしゃべってるんじゃないんですよね？
これ、電話ですよね・・・。

そこを強引に割り込み、やっと○○さんは出張で不在だと分かってもらえました。

最期のセリフ。
「じゃあ、明日でいいでぇ〜す。」
何が？○○さんからの電話が？それとも自分がかけ直すのが明日？

聞きなおす間もなく、電話が切れました。
で、気付いた。
じじぃ、最後の最後まで名前を名乗らなかった。
誰だか分かってるから、いいけどね。


○顧問のＫさんの場合

「ホームページで決算内容見てくれない？」
と、私のＰＣを覗き込みます。

自分で、調べて下さい。

○自部署のＳさんとお隣の部署のＨさんの場合

コピー機横の机に、誰のものか分からない書類が置いてあります。
Ｓさん「こういう事するヤツは、Ｈしかおらん。」

コピー機横の机に、誰が置いたか分からないファイルがあります。
Ｈさん「これはＳさんに違いない。」

お互い様。

うちの会社で言える事。
年齢が高くなれば高くなるほど、個性が強い。
若手はいまいち元気がないというか、没個性というか。
彼らも年を経ると、個性が強くなるのだろうか。

若人よ、たまにはブログネタを提供してくれよー(笑)！

てぷてぷな妖精さん？

机の引き出しを開けて＼(◎o◎)／！

『東京じゃがりこ・カレー味』が入っていた。
個別パッケージには【おすもうキリン】なるものが描かれていた。
「この食感がたまらないっすもう！」とキリンがしゃべっている。

・・・・・両国みやげですか？

誰が入れたのかは不明。
心当たりはあるといえば、ある。
ただ、東京に行ってたのは先週では・・・。
なぜ、今頃？
それに、両国に出張などないハズ。→行かなくても買えるってね。

どうしよう、毒入りだったら。
私を殺しても、何の得にもならないよ。
あ、人件費が削れるか。
あっ、犯人は部長？！

私が東京に行ったら。

誘惑に耐えて

社長車である、黒のシーマ。
いつも運転手さんが社長の頭の様にピッカピカに磨いている。

そして、それを見るたんびに心に思う事。

手形をつけたい！
だって、あまりにもピカピカなんだもん。

でも、そんな事をしたら『指紋照合』されるんだろうなぁ。
それとも『誰にも言わないから、名乗りでなさい』通達かなぁ。
ほんでもって、『始末書』書かされるのかなぁ。

・・・・・。

本日も、社長車のまん前を通りました。
手形、つけたいねん。。。

車もだけど

困られても困ります。

部長宛てにかかってきた電話。

「○○は、本日出張で不在ですが。」
「えっ？！今日はいるって昨日聞いたんですけど。」
「(誰や、そんなん言うたん)・・いえ、朝から既に出ておりますが。」
「あ〜、困ったなァ。戻らないんですか？・・困ったなぁ。」
数秒間、愚痴る。
「・・・・・(だから何やねん)。」
その間、無言。
「あ〜・・・じゃーあー・・・あー・・・分かりました。いいです。」

冷たい対応したけど、本当に急ぎのお客さんだったらどうしよう(笑)？

でも代表電話から回ってきたから、まず変な電話でしょう。
今は「いかにも急ぎの用件があって、電話に出てくれないと困る」風を装うのでしょうか。
売り込み電話だと思われると、嘘ついて断られるもんね。
敵も考えてるな。
代表にかけてくる時点で警戒されてるんだけどね。

残念だったね、君。
本当にいないんだよ、部長は。
それにね、私が嘘をついて断ってたとしても、「あ〜、困ったなあ。」の連発だけではまわせないよ。

マジ急ぐ　「携帯電話に　連絡を」　とれというなら　とってやろう

ちゃんとしたお客様で本当に急いでいるなら、こちらから「連絡取ります」と言いますよ(笑)。

笑うに笑えず

うち、17時20分から、フロアのお掃除が始まります。
昨日も、の〜んびりとゆるゆる床を掃いてました。

すると、終業5分前に鳴り響く電話。
誰かとらんかなー、誰もとらんなー、しゃーないとるかー。
「お待たせしました。●●●●です。」
「ほんま、待ったわ。」

おぅ、あなたは△△電機さんではないですか。
この方は業者さんで、私と直接関わりはないのですが、いつの間にやらお話するように。

「すみませぇ〜ん。」
「何されてたんですか？」
「・・お掃除時間だったんですよぅ。」
「邪魔してごめんねー。走ってとってもうて。」
「走ってとったんなら、こんなに待たせませんって(笑)。」
「ハハハハハハハハハッ！！。」
よかった、受けた。

いやいや、別に受けてもらう為に会話してるんじゃないって。
でも、受けてナンボよね、やっぱ。



ここまではいいんですよ

暇なはすが

今日、午前中までは、ヒマヒマ〜で過ごしてたんです。
ちょい書類作成を頼まれましたが、余裕余裕。
「午後からは夏季賞与の考課表でも書いて〜♪」なんて思ってたんです。

そしてお昼休みが終わって、午後の就業時間が始まりました。
Ｎ主幹に「ＰＤＦに変換して〜。」と言われ、それがまたファイル数が３０ばかしあったんです。
でもま、暇だから楽勝よねぇ♪なんてのんびりと鼻歌うたいながら(本当に歌ってないよ。あくまでそんな感じ。)、変換変換、また変換、してたんです。

そこに、人のペースなんてお構いなしのＭ部長が「これを作成してくれない？」と。大元ははエクセルで簡単な表を作ればいいんだけど、そこに図を貼り付けないといけない。
貼り付ける図をデータでくれれば楽なのに、ナゼだかプリントアウトされている図を「これね。」と渡された。

そして、色々と聞かれます。
「あ、寸法が入ったままやとあかんのか。Ａ，Ｂ，Ｃ・・・って変えなあかん？」
→変えて下さい
「ここの表んところは変えれる？」
→エクセルなので、変えれます。
「どうやって貼り付けるん？」
→聞いたからって、するのは私でしょーが。
「で、これを追加したいんだけど、出来る？」
→だーかーら、エクセルだから変えれますってばっ。

もうっ！ＰＤＦどこまでつなげたか、わからんようなってもたやん(怒)。
一つのファイルに数ページあるから、どれがどれか確認するのも大変なんだよ。
くぅっ、３０もあるファイルをも一度かよ〜。

Ｍ部長、アンタの用事はこれが終わってからだよっ？
急ぐなんて言わないでしょーねっ？

と思ってたら、いつもは頼むことのないＫさんが
「あの〜、エクセルを送ったから、ＰＤＦに変えてくれる？」とハニカミながらやって来た。

くお〜っ、急ぐんですよね？ね？
でも、この繋ぎかけのＰＤＦファイルを先に終わらせるわよ？
Ｍ部長、アンタの用事は一番最後だよっ。

どうして、みんな用事を一度に言ってくるのかなあ？
わざと？
体は一つ、ＰＣも一つ。
順番にしないと片付けられませんて。

そして、聞きたい事があるのに、Ｍ部長はいない。。。
仕方ないので、中途半端なまま送ってやった。
数字入れるぐらいは、自分で出来るでしょ。



Ｏ部長も

なにがでるかな〜何が食べれるかな〜♪

うちの会社では、お昼は『社食』。
業者さんが入って作ってくれています。
A,B,Cと選べるようになっていて、
A・・・定食系
B・・・ご飯系
C・・・麺類
となってます。

さて、今週のメニューをご紹介致しましょう。

4/23(月)
A・・・サバの甘酢あんかけ
B・・・穴子散らし寿司
C・・・海老フライカレー
　　　 →カレーうどんwith海老フライ

私のチョイスはA。
サバが生臭かった上「あん」は「ご自分で♪」
かけなかったら、味がなかった。
普通、塩コショウぐらいしてるよね。
下味としてさ。。

4/24(火)
A・・・茄子のはさみ揚げ
B・・・すき焼き丼
C・・・フライソバ
　　　 →揚げた蕎麦withあんかけ。
　　　　 ちゃんぽんをアレンジか？

またまた私のチョイスはA。
が、見てびっくり。
予想を裏切るはさみ揚げ！

まずは、茄子を縦に半分にします。
そして、それに縦に半分切込みを入れます。
その間にミンチ(だったのか？)をはさんで、素揚げにします。

茄子のはさみ揚げって、こんなん・・・？
私の予想では、レンコンのはさみ揚げのレンコン部分が茄子になった感じだと思ってた。

付け合せは、野菜コロッケと春巻き。
一体、どれがメインか分からない。
野菜コロッケには洩れなくとうもろこしがイン。
絶対に、嫌がらせだ。

あ、お茄子はヘタ付きでした。おいおい
そして、お肉はコゲコゲ。
そして、味がない。
塩コショウぐらいしようよ。。

4/25(水)
A・・・葱入り玉子焼き→これってメインのおかず？？
B・・・カツ丼
C・・・具だくさんビーフン
　 →常に『具だくさん』なのだが、
　　　　 その表記がないと、ビーフンだけって事？

私のチョイスはC。
ビーフン好き。
でも、めっちゃ辛かった！
辛くておいしいなら許す。
でも、ただ辛いだけ。

真っ赤っ赤のビーフンを見た時には分からなかった、この味。
だって、色がついているのに味がないなんてザラにあったから、
きっとこの赤色も『見掛け倒し』だと思ってた。

甘かったよ・・・。

一体、どうやったらこんな味になるんだろう？
メニュー自体も、創意工夫があふれんばかりの聞いた事がないような物が時たまあるが(メニューにバリエーションを持たせる為と思われる)、普通のメニューでも気はぬけない。
何故ならアレンジされている時があるからだ。
その上、前回食べれたからといって、同じメニューがその次も平穏無事に食べれるとは限らない。
毎日が、ロシアンルーレットなのだ。

家族分しか作った事がない人が、個人的に我が社と契約して料理しているわけではない。
それなら、大人数の味付けがわからなくても仕方がないと思う。
でも、ちゃんとした業者なのだ。他の会社にも入ってる。
レシピあるはずじゃあ。。

これで一食４００円は納得いかない。
外のお弁当だと、その位でもっとおいしいやん。

本日のメニューは、
A・・・アジのマスタードフライ
→マスタード入り衣で揚げたアジ？
　　　　 それとも、アジフライにマスタードを付けて食べる？
B・・・オムライス
C・・・山菜そば

私のチョイスはB。
グリンピースとトウモロコシをよけるのが大変だが、いたしかたない。
だって、晩御飯がアジだし、おそばがあまり好きでないし。

今週は、惨敗の私。
さぁ、今日のチョイスは当たりか外れか(笑)？







調理場の女ボス